viernes, 13 de febrero de 2015

Asertividad | Win-Win

Asertividad. Inteligencia emocional. Habilidades sociales. Estos son algunos de los temas en los que me estoy empapando luego de haber leído "Mujeres que aman demasiado" de Robin Norwood. ¿De que se trata todo esto? Básicamente, de por medio de nuestro amor propio y respeto al otro y a nosotros mismos, aprendamos a ser inteligentes, emocionalmente hablando, en relación a los demás. El primer paso para lograr todas estas habilidades, es conocerse a uno mismo. Entender que sentimos y porqué. Sólo conociendo el origen de nuestros sentimientos vamos a poder entenderlos y domarlos. ¿Ante algo que nos molesta, como actuamos? Podemos responder con agresividad, pasividad o asertividad. Una persona agresiva, solo trata de ganar, sin pensar que el otro va a perder en la situación. Alguien pasivo, se muestra vulnerable, casi como eligiendo "perder". La tercer posición (no, no estamos hablando de los inicios del Peronismo en la Argentina) es la asertividad. Una persona asertiva es aquella que es capas de expresar sus ideas, defender sus derechos y respetar los ajenos, y de no imponer sus ideas; trata de llegar a un acuerdo sin caer en la manipulación, etc. Creo que a todos nos gustaría ser así, ¿no? Podría decirse que la asertividad es el win-win de las relaciones, porque ambas partes en conflicto ganan. 
Obviamente no se trata de levantarse a la mañana, mirarse al espejo y decirnos :"soy una mujer/hombre asertiva/o". Si bien puede ser un comienzo, llegar a adquirir esa personalidad es cuestión de trabajo constante con uno mismo. A mi particularmente, después de tantos años teniendo una personalidad agresiva, debo decir que apaciguar mis latigazos emocionales no es para nada fácil. Siempre es mas cómodo atacar al otro y los problemas del otro que mirar para adentro, entender nuestras emociones y problemas y resolverlos. Comprendernos a nosotros mismos es el paso número uno. Tenemos que identificar nuestras emociones, y buscar que las originó. Si sentimos ira, celos, ansiedad, o cualquiera de estas "malas emociones" es fundamental que las identifiquemos y hagamos un esfuerzo superior por respirar profundo y en cada inhalación y espiración nos entendamos y perdonemos. Es muy fácil caer en el auto enojo en esta etapa. Situación x que no puedo controlar -> exploto -> luego me enojo conmigo misma por no saber controlarme. No tiene porque ser así. Así como amamos a los demás de la misma manera que nos amamos a nosotros mismos; el perdón que damos a los demás siempre será en la misma medida que nos perdonamos a nosotros mismos.

Voy a compartir algo de una página de psicología que suelo leer:
"Cómo llegar a ser asertivo
En primer lugar debemos tener claro qué es ser asertivo y proyectar metas. Después es necesario ponerlo en práctica. Puedes llevar un entrenamiento previo siguiendo estos pasos:
  1. Empieza a respetarte y alcanza un equilibrio emocional interno.
  2. Aprende a distinguir conductas asertivas de otras que no lo son, como las agresivas o las pasivas.
  3. Identifica conductas que han de cambiarse.
  4. Descubre las situaciones que nos producen ansiedad o dificultad para expresarnos asertivamente.
  5. Elabora un plan de acción por escrito identificando las conductas agresivas y/o pasivas y reescríbelas en modo asertivo.
  6. Decide la conveniencia o no de usar técnicas asertivas según las situaciones a las que te enfrentes. Aunque siempre es la mejor opción, existen ocasiones puntuales en las que puede que no tenga eficacia.
  7. Ensaya situaciones en las que puedes responder asertivamente.
  8. Combina las palabras con la expresión gestual y corporal. A veces nuestro lenguaje corporal expresa más que el lenguaje oral.
  9. Automatiza las conductas y aplícalas a la vida real."

...

Como siempre, voy a seguir contándoles como me va con este Extreme Makeover en mi vida. Voy a intentar seguir estos pasos para aprender a ser una persona asertiva. No tanto por mi relación con el resto del universo, sino en primer instancia, para tener una relación mas saludable conmigo misma. Porque para amar hay que saber amarse!


sábado, 7 de febrero de 2015

Extreme Makeover | El día después del caos

Ufff... Por dónde empezar? Tengo un millón de cosas en la cabeza. Últimamente converso demasiado conmigo misma, logrando llegar a un montón de conclusiones sobre mi vida, mis acciones y el porque de muchas de ellas. Una vez mas, sé que lo mejor que puedo hacer hoy es reconstruirme, recuperarme.
Primer paso: aceptación. Cumplido. Acepté que algo no andaba bien y me hice a un lado. Por primera vez en mi vida decidí no ser una enferma del control y dejar que las cosas se den como se tengan que dar. Hoy sólo me responsabilizo por mis acciones. Y a partir de hoy, voy a comenzar a ser un poco "egoísta". Necesito curarme. Descubrí heridas que tenía guardadas desde muy chica, las cuales activaron un montón de mecanismos de autodefensa totalmente erróneos en mí. No soy muy buena dejando que las cosas fluyan, menos dejando que Dios haga su voluntad. Es la verdad. Por eso ahora estoy aceptando mis errores y tengo que llegar a aprender que el mundo nunca va a funcionar como yo quiero. No es de capricho que busco tener todo bajo control. Creo que es una mezcla entre mis problemas de autoestima y una necesidad imperiosa de que nada me agarre fuera de mi eje. ¿Por qué? Porque exploto. Me dí cuenta de que no se manejar correctamente las situaciones cuando no las puedo controlar. 
También me dí cuenta de que tengo una habilidad terrible para negar las cosas que me hacen mal. Por eso, me costo muchísimo tiempo ser realmente sincera con mi psicóloga. ¿Saben hace cuanto que fui realmente honesta con ella? Hace un poco mas de una semana. Negaba las cosas porque creía que podía sola. Un pensamiento totalmente infantil, creer que una tiene la omnipotencia de Dios y que puede contra el mundo pudiendo corregir todas las cosas que están mal. Me comí el papel de la Mujer Maravilla que podía salvar a todos pero a duras penas podía cuidar de mí.
Mas de uno cuando leyó la parte de mis problemas de autoestima se debe haber quedado un poco perplejo: ¿cómo una chica que hace "pública" su vida va a tener problemas de autoestima? Saben, siempre necesite ser la mejor en todo para sentirme bien conmigo. En la escuela, en la facultad, en baile. Ser la mejor era la única manera que tenía para alimentar mi ego. Si no era así, en seguida me sentía frustrada y abandonaba. Hoy sé que no tengo porque ser así. Si Dios me creó, ¿por qué no voy a quererme? Si lo mas grande del universo late por mí. Si fui creada por Su amor, vivo gracias a Su amor, ¿por qué auto-destruirme con todas estas cosas? ¿Por qué auto-destruirnos? Siempre creí que el amor lo puede todo y lo sigo creyendo, solo que veo que mezclé amor con todas estas cosas destructivas. Llegar al punto de la obsesión, la violencia, la culpa, la negación; nada de todo eso tiene algo que ver con el amor. Por eso Dios nos dio el libre albedrío, porque de eso se trata: amar con libertad.

Dejar ir también es amar...


Porque perder el control también es recuperarlo!

Imagen: metiendoruido.com

miércoles, 4 de febrero de 2015

Extreme Makeover | 04-02-15

OKeeey!
Señal de alarma!
Uno de mis mejores amigos, que hace años que no veo, al contarle mis penurias en Telecom me dijo "tan sumisa te volviste?". Fué como si hubiera explotado una bomba nuclear con esas palabras. No se si la expresión correcta sea sumisa, pero que estoy mas "mancita" es verdad. Creo que lo correcto sería decir que dejé que la vida me pase por encima. MAL, MAL MAAAAL!

En algún momento de mi vida comencé a comportarme como víctima. Me la pasaba psicopateando y vivía enferma. Me enojaba mucho porque "nadie se ponía en mi lugar". Cuando les digo que vivía enferma es verdad: pasé por gastritis, muchas bronquitis, me quedé muy afónica, etc. Me estaba comenzando a transformar en una verdadera hipocondríaca. Ya estaba grandecita cuando mis padres se separaron y mi mamá se fue a vivir a otro país, pero todo comenzó ahí. Las fechas coinciden a la perfección. Cambié de carrera, y empecé con todos estos mambitos. Y todo iba en aumento. Supongo que mi identidad hasta ese momento estaba basada en la familia en la que vivía, y de pronto ¡pfff! esa identidad ya no existía mas y no sabía que cuernos hacer de mi vida. A pasos sutiles pero constantes, muy inconscientemente empecé a derrotarme. Cada cosa nueva en mi vida no era lo suficientemente buena, o siempre había algo que me molestaba. Creo que era mas bien un intento desesperado de mi niña interior por llamar la atención de dos padres que habían decidido rehacer sus vidas. 

Todo esto lo estoy viendo ahora recién. Por mucho tiempo pensaba que yo era sólo era una "víctima", la gente era mala, yo tenía bajas defensas, etc. Sí, tenía bajas las defensas; pero las mentales. Me hubiera gustado que alguien me dijera antes "Por sobre toda cosa guardada, guarda tu corazón". Pero como dice el dicho: "Cuando el alumno esta preparado aparece el maestro". Antes no hubiera escuchado nada. Si bien uno es muchas veces es el que se busca los problemas - conscientes o inconscientemente - hay veces que tenemos que estar realmente mal para buscar ayuda, y aceptarla. Yo siempre creí que con ser fuerte era suficiente, que YO SOLA podía arreglar todo. Ahora sé que no es así, ser fuerte no es suficiente si no sabes cuidarte, quererte, aceptarte. Es muy difícil eliminar el comportamiento avestruz y sacar la cabeza del pozo imaginario. Pero me estoy recuperando. Y se los cuento porque estoy contenta. Quizás ayude a alguien. No lo sé. Sólo que necesitaba sacarlo de adentro y compartirlo con el mundo. Porque después de mucho tiempo ¡por fin estoy orgullosa de mí!

...

AMIGA/O!!! Para vos que estas leyendo, si algo de esto te parece familiar... ¡REACCIONÁ! La vida es maravillosa, única y llena de magia. Siempre se puede salir adelante, siempre podes liberarte de esa relación adictiva que te hace tanto mal, siempre podes volver a soñar, siempre podes volver a intentarlo. Siempre estas a tiempo de pedir perdón, de recuperar una amistad. No te quedes, no te dejes caer, no dejes que te hundan, no permitas que nadie te haga sentir culpa. Hoy es el momento de levantar la cabeza y CREER. Ese es el primer paso, creer que todo es posible, creer en vos y creer que este Universo/Dios, o como quieras llamarlo tiene todo listo para que brilles como un sol y seas feliz. 

~Regalito de Kitty, una tierna!

lunes, 2 de febrero de 2015

Resúmen | Transición de Enero a Febrero 2015

Ooooook! Tengo miles de cosas que contarles!

Viernes
El viernes decidí enfrentarme a uno de mis peores fantasmas: la danza. Si señores, una de las cosas que mas amo, es a lo que mas le temo. Hace mas de medio año que no bailo. Siempre hay una escusa, aún estoy trabajando en tratar de entender porque me auto-boicoteo tanto con el tema.
Fui a la costanera a ver a los chicos de We Love Dancing que se presentaban en el ciclo "Danza en la playa" organizado por el Gobierno de la Ciudad de Santa Fe. Osea, apenas empezaron a bailar casi me largo a llorar. Si me llegabas a ver seguro pensabas "Qué le paaaasaaa?". Yo tampoco sabía. Lo fui dilucidando en el transcurso del fin de semana. Extraño bailar. Eso me pasa. Lo extraño terriblemente. Así que recuperar esa faceta de mi persona es uno de los puntos fundamentales para este año. Pero necesito recuperarlo sanamente, sin obsesionarme ni volver a encerrarme en mi ridícula burbuja porque no tiene sentido. Porque la danza es entre tantas cosas una actividad social.

Acá les dejo, a los chicos de We Love Dancing: 


Link Imágen

Después volví caminando por la costanera con algunos de los chicos de We Love y no pare de reírme un solo segundo. Una chica de 16 años me dijo que parecía de 18 así que volví con el ego en las nubes. Entonces, casi llegando a la parada del cole, Ludmi me pregunta: "¿No lo extrañas? ¿No extrañas bailar?". Tratando de mantener la compostura le dije que si, pero por dentro había una cataratas de lágrimas. Creo que extraño bailar con la misma intensidad que extraño a mi mamá.

Sábado
El sábado fue largo y productivo. Me desperté super temprano, y como no me podía dormir me levantar a matear. A media mañana me dediqué a lavar ropa y tomar sol. Almorcé y fu muy feliz porque pude hacer comidita saludable sin nadie que se queje por ser tanta verdura. Hice una micro siesta y después vino mi amiga Claudina a visitarme. Nada como una tarde de chicas, con tererés, un rato de feria americana, koreanitos y muchas risas. La verdad es que lo pase de 10!
Después cené medio a las apuradas y me preparé para salir. Fuimos a Río con Vale, Barbi y las amigas de Barbi. Hacía fácil mas de un año que no salía a bailar. Lo disfruté muchísimo. Después del viernes maricón, tenía una necesidad imperiosa por bailar lo que sea básicamente. De regreso se me rompió el zapato -mis hermosos zapatos rosados!- así que tuve que volver como 15 cuadras caminando descalza porque encima no conseguíamos un solo taxi/remis con Vale. Pero bueno, lo logramos. Después de una eternidad arribamos a su casa y desmayamos. 


El collar me sacó sarpullido horrible por el calor u.u'


Domingo
Después de la extrema caravana del día sábado, el domingo permanecí escondida en los aposentos de mi amiga hasta como las 17 hrs. Todavía me dura el dolor en las piernas por hacerme la divina con los tacos toda la noche. Después fuimos a mi casa e hicimos tererés con papas fritas. Terminé el día mirando "Las Insoladas", que está muy buena.

Lunes
Me desperté antes de que suene el despertador fresca como una lechuga! 
Trabajé a la mañana y después me fui a pagar unas cuentas. A la siesta fui al shopping. Tenía un bono de Yeni por $90 que tenía que gastar. Me compré "Las mujeres que aman demasiado" de Robin Norwood. Almorcé en Charlies Steaks (terrible el sanguche!) y me devoré 78 páginas del libro. En algunos momentos me daban ganas de llorar y en otros me daban ganas de azotarme la cabeza contra la pared. Fue como verme crudamente en el espejo, sin tapujos y sin mentiras. Mas adelante voy a compartir con ustedes mas de este libro. Después me hice un par de auto-regalos en Todo Moda. 



Ahora estoy acá, escribiéndoles a ustedes mientras atiendo clientes de Arnet.
Espero que hayan tenido un fin de semana hermoso y les deseo una semana genial llena de éxitos y amor. Estoy re verborrágica, es que llevaba años sin escribirles! 

...

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XOXO

Motivación!

Buenos días!
Ayer empezó febrero y me pareció una excelente idea compartir con ustedes, dos vídeos de dos vloggers que sigo en YouTube. Son realmente muy lindos, y palabras que llegaron a mi corazón. Con los dos se me escaparon algunos lagrimones al notar cuantas cosas estaba haciendo mal. Muchas veces cuando estamos en el fondo, poder ver porque estamos donde estamos es la única manera de comenzar a cambiar la situación. Aceptar que es lo que esta mal para poder cambiarlo, porque si no vemos nuestros errores, es obvio que no vamos a encontrar nada para cambiar. 

Ahora los dejo con estos vídeos...

Pautips

Nancy Loaiza



Espero que estos vídeos les den un empujoncito si lo necesitan o que los incentiven aún mas si ya están encaminados a tener el mejor año de sus vidas!
Yo ya me determiné, ESTE ES MI AÑO!!!

"Hay que obsesionarse chicas!" - Las Insoladas

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